Наша коллекция цитат и высказываний страйкболистов в жизни и на различных форумах и в социальных сетях за период с 2013 года по январь 2018. Если вкратце, то специфический страйкбольный юмор 🙂
Осторожно, много текста! Орфография авторов сохранена, возможны маты.
- xxx: Чем страйк отличаетццо от пейнтбола?
yyy: Боеприпасами
xxx: А конкретнее?
yyy: У нас их больше! - Стая:Я в страйкбол играю)
Тимон:Боулинг?
Стая:Причем тут боулинг?
Стая:Ну с точки зрения единой концепции наверное можно сказать - да, шары кидаю - - Гребанные страйкболисты!
- Ты что, солнышко!?
- Зашел в недострой пописать, только начал- вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
- Заодно и покакал?))) - Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".
- Открытие страйкбольного сезона:
-Штаб, есть визуальный контакт!
-С кем?
-С гражданскими, они совокупляются.
-Наблюдайте! *Хохот в штабе* - msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить - х: в страйкбол целый день рубались
У: это типа боулинга?
х: в принципе да, только шарики меньше и летят они тебе в лоб
- меня недавно остановили двое доблестных полицейских с целью проверки документов и бдительных поисков наличия запрещенного.
у меня с собой была страйкбольная беретта, которой они даже не заинтересовались (а понятые отпрыгнули:), только продемонстрировали мне в ответ свои травматы со словами "а у нас вон чо".
а вот Boker Hyper их очень заинтересовал. хотели доставить меня в отдел, дабы провести экспертизу. на мои резонные возражения вяло отреагировали, потом все же решили никуда не ехать.
а напоследок один из них сказал мне чудесную фразу, кивнув на страйкбольную беретту "ну в общем про нож я тебя предупредил - не носи его с собой. и вообще, на**й тебе нож, если есть ствол" - (разговор по рации)
- Ты меня видишь?
- Ну!
- Я сейчас к тебе перебегу.
- НЕ НАДО!
- Что не надо? Вместе заляжем.
- Не надо, говорю!
- Что не надо?
- Да сру я! - он: Не должны мужики заниматься домашними делами! Наши обязанности - война и добывание пищи!
она: 0_о
он: Страйкбол и рыбалка!... - ххх: - никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
yyy: - а как же их тогда убивать?
- ххх: тебя не смущает, что у тебя тюн 150, а мы в здании? что тебе люди скажут?
ууу: а что они мне скажут, без зубов? - Не-не-не, дробовик я только ей дам. Потому что если сломает - расплачиваться будет натурой. А она сломает, там уже подпилено, где надо...
- Отечественные страйкболисты настолько суровы что:
... одновременно пьют крепкий кофе и пытаются заснуть.
... что выбивают детскими спрингами зубы с расстояния в десять метров.
... что изготовляют, а потом и проверяют дымовые шашки на крышах собственных домов.(с) все это реальные случаи
- metaredcliff: "Когда мы в свое время гуляли с калашниковым (страйкбольным, но от настоящего не отличишь) - нас тоже никто не задерживал. В бильярдной попросили сдать автомат в гардероб, да и только. Зато когда человек из него прицелился в нашу же девчушку - его ППСники моментально скрутили. Выходят наши из лавки - видят, лежит чел с автоматом мордой в землю и улыбается, на нем ППСники сидят. ППСники потом признались, что адреналина было полно, едем, видим, бородач с автоматом стрелять собирается. Но пока люди просто с калашниковым шли - ни у кого вопросов не было, "видимо, надо". И это при том, что борода и афганская шапочка на голове"
pingvin: Ну как-то просто неудобно у человека с автоматом уточнять, действительно ли он ему нужен
ЗЫ: Залетчики - Репортер на Ирак Варе 2011 подбегает к колонне сопровождающей мэра ( идут вооруженные МС человек 30, полицейские тоже в достаточном количестве, щитами прикрывают мера полумесяцем )
Репортер:
- А что здесь происходит? Куда вы направляетесь?
Мэр:
- Я иду выступить перед своим народом, мне есть что им сказать, я не боюсь своего народа
Репортер:
- Я вижу - -дайте нам подкрепление!
-так вышло уже.
-этих мы всех убили, высылайте еще! - Одна из главных проблем страйкбола - это страйкболисты
- То что я умираю чаще чем вы, не свидетельствует о том что я плохо умею воевать, это значит что я сознаюсь чаще чем вы.
- Однажды в студеную зимнюю пору
Наткнулся в лесу на колонну ОпФора
(с) Фермер - Наставление бойцам :
Запомните господа. У вас при беге в снаряге единственное, что должно звякать, это ваши стальные яйца - с 200 м/с здание можно зачищать не заходя в него (и с безопасного расстояния)
- Страйкбол - это сначала очень дорого, а потом уже цена не имеет значения
- Любишь играться, люби и гирбокс перебирать
- mibj: Собрались с парнями значит на страйкбол, взяли автоматы, костюмы, патронов дох.., и выехали в лес, разбежались значит по углам, сидим тихо.... только изредка по 2-3 выстрела проносится
mibj: И тут максу стало внетерпёж, ну не мог сдерживать гуано в себе больше, дислоцировался в высокую траву и сделал своё чёрное дело, и побыстрому оттуда съе*ался, ибо пахнет.
mibj: разумееться мля, после такого тактического хода он получил сука первый фраг, так как когда его мина была найдена Денис не сдержался и произнёс "Фу бля", после этой фразы Макс успешно отправил очередь в сторону своей ловушки. - С криком "Невозможно победить воинов духа!" маклауды игнорировали попадания
- Из 47 групп, в которых я состою и 12 страниц, на которые я подписана - только 1!!!!! о уличной моде. Остальные - о страйкболе, об играх, встречаются обзоры снаряжения и оружия, страйкбольные магазины и незаменимые - спортпит и "угарные качалки".
Теперь я опасаюсь считать в какой пропорции фотки меня по гражданке и в камуфляже. И смотреть своё "избранное" тоже.
Это пи*дец, други.
В надежде, что это лечится.©Евгения Камира Белоусова
- - Ты не думал свой страйкбольный магазин открыть?
- С моими деньгами только если овощной открывать
- А че, овощной даже лучше, овощи всем нужны, в отличии от страйкбольного барахла, ради которого недоедать готова лишь кучка фанатиков - Из разговора про цевья
XXX:где стоят?
УУУ: одно у меня,второе на акмс, на котором газоотводную трубку пришлось сминать что б налезло
XXX:не встает нормально?
УУУ: акмс хз чьего производства, на цуму 036 акм идеально встает, на 040 тоже, на лст тк 104 так же вставало у меня
XXX: на лст тк 104 так же вставало у меня. подпиши под авой!!!!!!!!!!!! - - Страйкбол изобрели в Японии
- Выходит мы играем в азиатские игры? - - эй, парни, вы Тошу не видели?
- это такой маленький, у него еще нашивка такая, тош написано?
- ну так то он повыше меня будет....
- я не хотел этого говорить, но ты тоже не великан - страйкол игра для друзей, только зачастую ты дружишь с мудаками
- А в страйкболе есть правило ,, камень-ножницы-бумага"? Например автоматчик бьет пистолетчика, пистолетчик - снайпера, а снайпер - автоматчика?
- Специальное предложение: "Кредит "страйкбольный" - мы знаем, как тоскливо без шаров" (с)Gorlum
- лучше один раз попасть из CYMA чем дважды промахнутся с LCT
- В страйкболе есть 2 проблемы:
1. Быстро кончается зарплата
2. Мало места в квартире - - А я думала, надо уходить, только когда уже не можешь терпеть...
©Девочка Катя на игре. После того, как от пи...лей ее спасло только то, что она девочка. - Страйкболист страйкболисту - не только товарищ и друг, но и шары, аккум, и запасные очки(с) Мичер
- [yyy]Ты ведь вроде страйкболом увлекаешься?
[xxx]Ну да))
[yyy]А какая роль-то у тебя в команде?)))
[xxx]Представь: идёт бой. Кто-то стреляет, кто-то ныкается, кто-то уже "убит". И крик посреди всего этого "САНИТАААААР!!!"
[xxx]Так вот
[xxx]Это я кричу))) - Из радио переговоров Минск-2007 г.
-Нашу группу преследуют душманы ...
-???
-Уходим ,уходим, бегом ,@ля.. , бегом уходим.
-Где душманы?
-Сзади ,едут за нами, на БТР догоняют... Ааа! ))) - Из радио переговоров Минск-2007 г.
-Всем замереть, ждать команду к атаке. Как приняли ,прием?
-Женский голос "Приняли, поняла ,Повторите!" - Трое ньюбов затариваются "по полной". Так, говорят, нам АУГ, шары, две маски, и что там еще к нему надо? Девушка (как, кстати, ее зовут, кто-нибудь знает?) молча кладет на коробку аккум. Добавляет: «Зарядник нужен. Но они у нас только по 1800».
- Хорошо, - отвечают парни, - и еще пистолет, вон тот, маленький, как там его… works 27.
- Glock?
- Ну, да. И обойму к нему.
- Так вам тогда еще и газ надо, - встреваю я.
- Ну, и газ, - поддакивают ньюбы, глядя на продавщицу.
Ситуация начинает меня забавлять.
- Тогда еще и кобуру. Замаетесь пистолет в руках таскать.
- Да, и кобуру...
Гора товара на прилавке растёт, и всё это начинает напоминать анекдот, когда мужик заглянул в магазин за тампонами для жены, а уехал с удочкой, набором для пикника, надувной лодкой и на новой машине.
- Ребят, - говорю я, - а как же вы всё это повезёте? Вам нужен джип!
- Нет, - отвечают ньюбы, - джип не нужен. Доску с мотором мы сегодня уже купили. - ранним утром выходит из подъезда, в камуфляже, разгрузке, в кобуре пистолет, в руках штурмовая винтовка, за спиной рюкзак, из которого торчат различные военные прибамбасы, под панамой черные очки... все это грузится в машину. Из приоткрытого окна на первом этаже:
- Господи, неужто началось?!... - Девушка вываливается из атаки в мертвятник с криком "(пииииип)!!!". Далее следует:
- ...и если еще раз хоть одна сволочь в меня в здании из тюнинга стрельнет - принесу СВД! Настоящую! И буду играть с ней!
Через несколько секунд обдумывания, сама же, только тише:
- Правда, тогда очень быстро играть будет не с кем...
Снайпер в "гилли", отдыхающий рядом, очень учтиво:
- Ну что Вы - я с Вами играть останусь. У меня мачете настоящее с собой сегодня... - Та же девушка в атаке..
Спрятавшись за деревом перезаряжает свой бункер..
Мимо проходит местный житель. Смотрит на девушку и говорит:
Девушка, второй этаж, второе и четвертое окно слева..
И уходит дальше.. - - Ползу в мертвятник... устал, вымотался, хриплю, думаю о чем-то прекрасном - об отдыхе, кажется... а на поляне стариков - Рыбак кайфует на персональном стульчике... и так захотелось снять его для истории - сил нет... но с собой - ни фотоаппарата, ни камерафона... одна лишь снайперка!...
- Реальный случай из страйкбольной истории Воронежа.
Год 2008. Звонок.
- Алло, привет, это ****.
- Не подскажешь шары "Эксель" - нормальные шары?
- Ну вобщем да, дорогие только. Гардеры и Аим подешевле.
- А вот тут продаются по 70 рублей
- Один шарик? Ну варонежские барыги вообще офигели...
- Да нет, пакет - 3500 шт.
- 30 секунд паузы...
- пакет фирменных экселевских шаров 70 рублей?
- Ну да.
- %$%^$! Не впускай никого в магазин, скупай всёёёё!!! Продай что на тебе и с тобой и СКУПАЙ ВСЁЁЁЁ!!!!
—--------------------
Всю партию отличных, фирменных, экселевских шаров раскупили минут за 30.
На платежке стерся нолик... а надпись на пакете !300 японских ен! на продавцов никакого влияния не оказала. - Я принципиально не знакомлю свою девушку с друзьями, точнее познакомил с двумя, но они нормальные, не страйкболисты. Сквроец. 6 июля 2013. Красные Пески
- Страйкбол головного мозга, это не лечится...
- "Страйкбол - это то, чем занимаются на форуме. В лес стрелять катаются чтобы было о чем посраться"
- "Юра Плюмбумм снимает квартиру у снаряги"
"снаряга Плюмбумма требует от него оплаты за коммунальные услуги" - я не дам ей играть в страйкбол))) иначе будет полное днище с нашим семейным бюджетом =D и с моим отдыхом вообще
- Из страйкбола не сбежать
- В рубрике "А Вам слабо?" выиграл Василий Пупкин набивший 12 механ вручную
- Вчера перед небольшой педулово был семинар от инструкторов тактической стрельбы...и он говорит:
-в этих тактических штанах есть карманы ,а в тех карманах есть еще маленькие карманы...
Я же выдал в пол голоса своему сокоманднику..
-Мы вмонтировали карманы в твои карманы,что бы ты мог засовывать руки в карманы когда засовываешь руки в карманы...
P.S.
Знаю что боян ,но было смешно )) - Диалог у бункера команды Взвод-47:
В47:Кто?
бундес: немец
В47: ОГОНЬ
В47:стой ты че правда немец,
н.:[censored] да я немец,
В47: ааа ну подходи чего ты ныкаешся то
н.: ок иду
н.: а вы то кто?
В47:ОГОНЬ
В47: ты всё еще немец? - Центр стороны Балкан
часиков 12 ночи .. овраг .... судя по шуму человек 10
в окопе: ага идут подпускай ближе ... да да да ...
все давай !!!!!!
-СТОЯТЬ КТО ИДЕТ!!!!!!СТоРОна!!!!
-ФРАНЦУЗЫ!!!!!!
в окопе: а французы за кого? да ХЗ!!! СТоРОнА!!!
НАто !!!!!!
10 секундное молчание .....
-ААА Ну тода Здраствуйте !!!!!!
и с трех сторон на них полиились шарики - Пристреливали маклауда - порвали два хоп-апа...
- Страйкболист в постели с женой. Ничего не получается. (хм, уже смешно...)
Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень! - Командир - новеньким:
-Сколько можно вам идиотам объяснять: Хоп-ап состоит из 3-х частей: Крутилки, пихалки и перемычки. - При ядерном взрыве страйкболист должен держать привод на вытянутых руках, чтобы расплавленный пластик не капал на дорогую форму и снарягу
- Из полигонных рецептов:
«Суп из гречневой каши с килькой в томате и тушёнкой» - – Ты кто?
– Пулемётчик.
– А ты кто?
– А я с ним. - Из полигонных советов:
«Если вам хочется кушать, а нечего – сходите в другой лагерь. Только не обижайтесь, если в другом лагере уже последовали моему совету...» - Из правил одной игры:
«Основная задача игроков – подать заявку и заехать на полигон. А потом всё равно». - Из отзывов после одной игры:
Немцы, сцуко, организованные. Всегда ходят не менее чем 30 человек. Если вы видите меньше немцев — значит, остальные сидят в засаде и жить вам осталось считанные мгновения.
Немцы, сцуко, одинаковые. Они всегда в каске и броннике. Если вы видите немца без каски и бронника — значит это не немец. Или он просто поддел каску и бронник под китель. Только немцы умеют кучу одинаковых немцев разделить на команды с первого взгляда. Самые суровые немцы при этом даже не смотрят не шевроны и всегда оказываются правы.
Немцы, сцуко, весёлые. У них всегда есть свисток. Они в него дуют — и сразу в атаку. Неизвестно, что в свистке, но тот факт, что после свистка немец идёт в атаку веселее, чем без свистка, неопровержимо говорит о том, что всё таки свисток не пустой.
У всех немцев вторая профессия — логопед. Только они умеют быстро произносить без ошибок названия своих команд.
- - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел нормально отыграть Закрытие… - Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С приводом???!!! - 1) Патрон калибра 5.56 - 3$. Штурмовая винтовка М4А1 - 3000$. Умение убивать руками - бесценно. Для всего остального есть Master Card.
2) мужик - он прост без исключений: миньет, пюре, поспать, страйкбол
3) Дедушка: " А скажи мне, боец, КАРАМУЛЬТУК у тя какой системы?"
4) Страйк уже давно - мерянье тюнами днем, и кошельками ночью...
Это из форумных подписей страйкболистов.
- "Для многих привод - реально как жена! В него залазят и смазывают..."
- Нонкомбатант (запыхавшись):
- Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?Страйкбольщик (лениво):
- Не тот, на краю поля?
Н: - Он! Черт, не догоню!
С: - Помочь?
Н: - А ты быстро бегаешь?
С: (вытаскивая М24): - Не, снайпер я... - ...мимо проходят две пары. Мужчинки (и по телосложению - тоже мужчинки), обращаясь друг у другу, но рисуясь перед подругами:
- Смотри, сколько людей со слабым зрением в войнушку играют! - (среди гомона мертвятника):
- Это что?...
- МК23.
- И как?...
- Попробуй.
(Бух!... Бух!Бух!... Бух!Бух!Бух!)
- Хорошо, но неудобно... а это что?
- Глушитель к нему.
- Можно?
- Попробуй.
(чпок...)
(в тишине мертвятника, хором):
- ЭТО ЧТО?!!! - Недавно, едем в с игры... Электричка, тамбур, 12 человек с чехлами и одной гитарой. Вообщем снайперу(Гром из "Русич") наедоело что его чехол все задевают.. Заходит в вагон, кладет на полку чехол, уходит, через минуту заходит пулеметчик(Ирландец "Взвод 47"), пытается положить свой Миними рядом/сверху СВД. И крик снайпера на весь вагон - "Если ты заденешь ........свом пулеметом оптику на моей СВД, то я тебя ........., достану АКМ и ....." Вообщем вагон опустел)))
- Из радиопереговоров (год1999):
ХХХХ: Вторая группа доложите, где вы находитесь.
УУУУ: В лесу.
ХХХХ: Конкретнее.
УУУУ: Слева от гриба. - Проблема в том , что многие "страйкболисты" , считают страйкбол , своей собственностью!
- Зачем мне оптика? Я по струе целюсь...
- Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?". - Блин!!! Что вы со мной сделали?!!! Никогда не задумывалась, как я спускаюсь по лестнице или куда надо залечь в квартире у знакомого, чтобы получить максимальный обзор для обстрела... А сегодня целый день штырило... С утра одеваю туфли на каблуках, а тоненький голосок ехидненько так спрашивает: "А по кирпичам ты как драпать будешь?"... В ботинках пошла... И только когда из дома вышла сообразила, что никаких кирпичей по дороге не предвидется... Наверное, надо выспаться...
- Копия разговора по аське. Запрос от одного залетного посетителя сайта страйкбольного магазина.
Date : 07.02.2007 Time : 14:06
From : Клиент
здраствуйтеDate : 07.02.2007 Time : 14:08
To : StrikeForce
ЗдравствуйтеDate : 07.02.2007 Time : 14:13
From : Клиент
вы можете расказать мне в двух словах о страйк болеDate : 07.02.2007 Time : 14:14
To : StrikeForce
военно-спортивная игра,
используются модели прототипами которых являются боевые образцы....Date : 07.02.2007 Time : 14:14
From : Клиент
то есть убить ими нельзяDate : 07.02.2007 Time : 14:15
To : StrikeForce
слава Господу, нет.Date : 07.02.2007 Time : 14:15
From : Клиент
а жаль
…..
…...
Date : 07.02.2007 Time : 14:30
From : Клиент
Если не смертельное то зачем она нужно - И снова из жизни страйкбольных магазинов:
Письмо месяца от клиента, уже купившего привод, даже распознав зашифрованные
орфографическими ошибками слова, что он подразумевал - мы не поняли:а чо у меня иногда пулки из ствола вылетают и почему невсегда после
зарятки кагбы они выстреливают затвор нада передргивать или как и если
одиночный огонь ? - Главное правило Страйкбола: в любой непонятной ситуации, — прибавляй слово "тактический" и збс
- Для калашоида в горке, вы ведете себя слишком борзо!
- Долой приводы дешевле 10 000!!!Нет денег на страйкбол?Продай телевизор и комп!
- Страйкбол суров, но это страйкбол
- Для юзеров SRC есть отдельный котел в Аду, а для продавцов - отдельный Ад!!
- Voody
да Чешир сегодня с пистолетом бегал весь день))) наводил страх на врага)))Хан
Ага, а потом началась игра!) - зайдя на второй этаж здания стал наблюдать за перестрелкой ))) парень стрелял по окнам соседнего здания ,и в один момент кричит:
[fff]- погоди я поссу !
[zzz]- давай !
пауза в перестрелке...
[zzz]- ну ты где там ???
[fff]- я все !!!!продолжаем !!!! - Он вездесущ, в обуви, в подушке, в супе, в носке, ещё он мне зуб сломал... Он всегда рядом, наверно этим меня испытывает, а на игре не будет сворачивать с пути! Да прибудет с мной святой белый шар!
П.С. Не употребляйте ничего, а то и не такое напишите)
© Костя Коробов
- - Когда нибудь я куплю все, что мне нужно!
- ФантазерИз разговора двух страйкболистов...
- начало ночной фазы на ЗС 2013 в ЮФО
"Эй, в лесу, назовите сторону!"
тишина
"Эй, в лесу, мы видим ваши фонари"
тишина
"Эй, в лесу, если вы не назовётесь - мы стреляем на счёт три! ТРИ!"
через отстрелянную в сторону фонарей механу (человек 100-150 отстреляло по механе одновременно) из леса, жалобно
"не стреляйте, мы своииииии!" - Хочу такой страйкбол: штаб, аксельбанты, щёлканье каблуков, все на "вы", без мата и водку не пьют... Бальные платья, интриги, зверства СБ... Дивизия Альба - егеря, Айзен Блиц - бронежилеты и каски, Шварце Блиц - чёрная форма, гренадёры с гранатами... Несколько локаций с разными формами власти, ВС, костюмами и тараканами...
© Андрей Пыхалов
- Нижегородский страйкбол, который, как известно, больше нижегородский, чем страйкбол
- Скоро цима догонит по количеству произведёных приводов, количество произведённых огнестрельных калашей.
- первый кто выпустит бункер для ПТВ получит нобелевку...Посмертно
- Ты чувствуешь только те попадания которые чувствуешь, те, которые ты не чувствуешь, остаются на твоей совести
- Господи, благослови страйкбол - нескончаемый источник срачей и троллинга.
- Алькаида- за**л народ в метро
Я- че так?
Алькаида- ходят туда-сюда, хер пройдешь
Я-лол
Алькаида- харош ржать, вот прикинь, подходишь к диспетчеру в метро, просишь по громкой сообщить"Наемник, это Алькаида, оружие взял, встречаемся, где и хотели, будем народ валить" и на душе теплей, и народа меньше - Играем в страйкбол и вместо аптечек сосательные конфеты были,нужно было сьесть конфетку чтобы вылечиться)...Боб говорит после игры :
"я в рот взял, пососал, сплюнул и дальше побежал" - Те орги,которые вовремя доставляют в мертвяк воду, поддерживают огонь в костре или готовят чай-однозначно попадут в рай 🙂
Алексей Жмурко - Немного интересных историй...
Как-то на фрунзе играли, года три назад. В одой из угловых комнат корпуса заняли оборону (ситуация безвыходная была) Выхода два, на север и восток. Северный коридор длинный - его закрыл марксмен(я), на восточный и более короткий два штурмовика. Ждали недолго, какой-то придурок изобразил камикадзе и повалил на меня. В руке помидор в нем питарда, на попадания пох, подбежал и кинул эту гранаду. Смеха и мата стояла куча. Сами все были в частях помидора:)
(с) Евгений КожаринИли вот еще случай. Играли в заброшенном здании за кинотеатром. Я спустился в подвал. вдруг ор. Ну думаю ломанулись Выбегаю в широкий и длинный коридор. В Камуфло одет и рожа просто невозможная :))))) Там сидели пацаны 7-9 класс. Нас увидели, решили облава. Как заорут - Менты!!!!!!! и ломанулись на верх. Там ребята сидят, слышат, кто-то ломится, вышли, и давай шмалять про пролету. Вообщем зажали ребят. Те захныкали и начали просится к маме :))))))))))))))
(с) Лео Х.Игра велась с применением легкой бронетехники(местные казаки ко дню победы собрали на базе УАЗа бронеавтомобиль БА-64)естественно подбить такой броневик можнобыло тока гранатой. Во время очередной засады в кустах у дороги народ слышит звук мотора(УАЗовского) один человек кидает гранату и посылает пару очередей по "броневику"..... оказалось это был мирный мужик на уазике ехавший с дачи волей судьбы оказавшийся на поле боя. Представьте реакцию мужика когда у него под днищем взорвалась граната а по окнам начали стрелять)))))))))..... потом милиция приезжала.......
(с) Владислав Г. - Апрель 2008. Бункер ВМФ на горе Алсу (Крым)
Открытие сезона. Игра по мотивам сталкера.
Все действие происходит в темных тоннелях бункера, когда над головой 40 м скальной породы. Множество коридоров. Но некоторые не боевые (типа прохода на мертвяк)
Игаем за бандюков.
Впереди блок-пост военных.
Такой диалог:
-Прапорщики!!! (длинная очередь в сторону блок-поста)
-Что?!?! (ответная очередь)
-Это боевой коридор? (снова очередь в их сторону)
-Нет! (очередь в нашу)
-Ну тогда мы проходим? (очередь)
-Проходите (ответаная)Минут 5 стояли на блок-посту и ржали с военными)
Крым. Тыловое. Игра Чечня 2 - кровавые деньги.
Построение. Команда приехавшая за чеченцев привезла с собой девушку шахидку. Пояс в виде небольшого экрана и циферной панели для набора кода и по бодам емкости с горохом или другим поражающим элементов.
Вобщем история. Стоим на построении и тут человек из союзной команды подходит и говорит:
- А че это за телефон, дайте позвонить - и тянется пальцем к кнопочкам.
- Звони, но учти, что позвонить можно только один раз - отвечает девушка.
- А сколько это будет стоить???
Голос из толпы: Там рассчитаешься (и указывает пальцем в небо). Аллах с тебя по полной спросит.(с) Виктор Ровнер
- 1ое правило снайпинга в страйкболе - Прикинтесь ёлочкой.
2ое правило - Никогда и никому не говорите про это - Страйкболисты, как кошки: почти, никогда не падают на привод.
- Страйкболисты, это люди, которые регулярно играют в друзей
- 2008год.Тренировка на заброшенной ферме.Чтоб не привлекать внимания местных жителей,заехали по тихому,разбились на 2 команды,оделись по полной выкладке(шлемы,броники с эмитацией пластин,под шлемами маски черные) и давай играть.Работаем парами.Заходим в коровник а там на клиеночке конопля сушится...кустов 10-15!?Мы переглянулись с напарником так многозначительно и заходим в следущий коровник с солнца в полумрак по грамотному так страхуя и прекрывая друг-друга...А там два тела на корточках а между ними конструкция из двух бутылок и один из них только дым вдохнул и взгляд на нас фокусирует и бледнеть начал,глаза выкатил и корешу своему (он к нам в пол оборота спиной сидел) пытается жестами ситуацию прояснить!Комично так смотрелось.Тот с него ржать начинает и поворачивается в сторну,куда ему тип маякует...на двух детин по190и195см росту в полном обвесе и с АК-74 стволами в их сторну!?Финальная сцена была грандиозна: двое типов с диким кашлем,драпающие от нас по пересеченной местности и мы в припадке истерическог смеха выведенные этим из строя минут на пять.
- после армии было не чем заняться и решил поискать себе хобби, наткнулся на видео, залез на форум, задал вопрос... а они сказали мне, что это безопасно, что это дёшево, что это игра друуузееей...
- Актуально для студентов:
Страйкбол не хочет сессию, страйкбол хочет пиу пиу иди в мертвяк! - Бегу я по полигону, на мне "Дефендер-2". Из кустов выпрыгивают двое и один выпускает по мне очередь. Попадает по броне.
Ну, я то не лох, играю то давно. Я сразу спалил, что у него MP-5.
Пуля у MP-5 9х19 парабеллум? А на мне "Defender-2", значит не пробило. Не сознался и расстрелял их к уям.
Люблю страйкбол - На открытии 2013 в "Асбесте" решили пожрать в середине игры.
Хавчика немного осталось - не знаем куда пихать... Командор запрашивает подкрепление...
В ответ ему наш чувак отвечает в рацию - "Отряд сосисок выдвинулся по направлению к гидратору"
паралельно запихивая остатки жрачки в кэмелбэг. - Мы тут как то здание удерживали своей командой чел 8 было... 2 часа потом кончился вискарь.. водка.. какие то коктели... шары.. гранаты... ножи.. И интерес удерживать это здание
- Очень трудно жить на сдачу от страйкбольных покупок...© Илья Стеценко
- Очень хочется покушать, но денег хватит только на шары...
- Пошел слух, что в страйкболе можно найти красивых и не выносящих мозг девушек...
- Жена сегодня немного провинилась, ее ответ:
"Ты поедешь завтра на игру с полным магазином, но с пустыми яйцами!)" - Такими темпами светлая сторона станет вежливыми людьми, а тёмные так и останутся дарк сайдом
©Эдуард Шангирей - СК "Вежливые" будут тихо приезжать на игру, принимать наиболее понравившуюся сторону, спокойно без магазинов разоружать противника, молча фотографироваться с местными цивилианс, и не попращавшись, незаметно уезжать с игры)
А у командира СК "Вежливые" будет свой сценарий происходящего на игре, о котором ни кто не узнает, но все проиграют))
-Джеймс, что это за люди? Почему охранение нашего штаба сдает им привода?? -Это же "Вежливые", Стив.. тут ничего не поделаешь. Едем домой. Страйк уже не тот..
Ну и на последок, крайний наркоманский пост.
+ и - игры в СК"Вежливость":
+ Теперь не только Страйкбол, но и Вежливость - твой образ жизни!
+ О участии в играх твоей команды, пишут все страйкбольные форумы!
+Совет Командиров твоего города отправляет твою команду на игры по городам, за счет этих же городов!
+Никто, кроме вашего Совета Командиров, не знает ваших имен и причастности к какому либо блоку.
+На играх с Вашим участием, постоянно, приходят цивилианс, что бы пофотографироваться с Вами, и угостить вкусным чаем с печеньками!
+На игры Ваша команда не покупает шаров.
+Шары Вашей команде отдают просто так, еще на построении.
+ В Вашей команде есть три ангела Вежливости: БТР, Тигр и Печенег.
+Фотографии с Вами, как пример вершины тактического исскуства Вежливости, постоянно выкладывают на Желтой конфе!
+ Вам не нужно регистрироваться на игру. Организаторы сами регистрируются на Вас, дабы избежать конфликтных ситуаций на игре.Ну и конечно минусы:
+Дикий что ле? У вежливости не может быть минусов! Мира!©Александр Лопатников
- Страйкбол без тролигна? Наркоман что ли?
- одна из игр милсим.
Штаб:Точка один,мы тут немного путаемся с точкой у шлагбаума,теперь вы точка Полторашка
1,5:Полторашка,приняли
2:Полторашка,можно мне будвайзера?
5:а нам жатецкого полторашку
8:А нам Бад.
Штаб:так,сначала штабу Козла принесите!тот же милсим
Вышка:внимание,видим группу лиц.6 человек...пшш...все мертвые...
я:среди них репортер есть?
В:да
я:а сковородка здоровенная у него есть?
В:ээээм...да
я:так!гоните его пинками сюда,мы его уже 2 часа ждем! - Пфф, да не пойду я с ней в кино, это 500 рублей билет, потом в кафе, еще пара штук, затем домой ее к себе везти, на резинку тратится, еще что то захочется, итого 3000 минимум, еще полтораху добавить и лучше мп5 курц куплю!
- Горяново. Орёл . Вспышка. закрытие. осень холодно . четыре часа в окопах, бой. сидим в мертвяке змёрзли как цуцыки.
у кого то был коньяк!
у Дизеля.
где он?
в выход на базу ушёл.
канал какой у них?
21.
всем кто увидит Дизеля, пристрелите его. - IT happens
Помимо смысла жизни (админства), есть у меня хобби — страйкбол. Собран фулл-сет: берцы, форма, разгрузка, маска со шлемом и, собственно, оружие.Работаю я в фирме, занимающейся растаможкой контейнеров. В очередной отпуск, оставив вместо себя помощника, уехал я за тридевять земель с тремя десятками мужиков поиграть в страйкбол. Дня через четыре — звонок:
— Паша, ты не мог бы приехать? У меня тут проблемы. Почтовик накрылся, не могу понять почему. Шаманил, но без толку.
Почтовый сервак собирал я сам, и представлял он из себя этакого монстра Франкенштейна. Конечно, кроме меня, разбираться с ним было некому. Не успел я сообщить ребятам, что вернусь в город завтра-послезавтра, как позвонили снова. На том конце трубы голос, подозрительно похожий на голос гендира, пообещал сконвертировать моё бренное тело в формат .trup, если я вчера не буду в конторе, дабы поднять почтовый сервак, потому что должны прийти Очень Важные Срочные Документы. Пришлось в экстренном порядке ехать обратно.
Врывается в офис запыханное нечто, напоминающее пресловутого Рэмбо, в берцах, форме, разгрузке и маске, благо хоть шлем снять догадался. За спиной — устрашающего вида пушка. Мчится через весь офис, пролетает коридор, курилку и гостевую комнату, влетает в серверную и с грохотом запирает дверь. Оттуда доносится грохот, дикий мат (под ногу попался Торвальдс — наш серверный кот) и случайный — мамой клянусь! — выстрел.
Когда я вышел через пятнадцать минут, планктон сидел белый-белый, мелко дрожа.
Больше ко мне не то что с идиотскими вопросами не подходили — по имени-отчеству и иначе, как на «вы», не обращались.
- Надел всю экипировку, подогнал...
Случайно проходил мимо зеркала...
Полчаса отстреливался.. - когда я был маленький мечтал что стану взрослым и буду свободным... делать что хочу когда хочу и с кем хочу
вырос... ага ага... хрен
а сейчас меня окружают сороколетние друзья которые отпрашиваются у жен на страйкбол
- Окоп. Разгар боя. Пальба отовсюду, разбавленная периодическими разрывами гранат.
Звонит телефон, и слышится такой диалог:
-Алло!
-...
-Мам, прости! Я не могу говорить, я на войне!И на последнем слове очень вовремя рядом взрывается очередная граната.
Лежали все, и в окопе,и те кто его штурмовал)) - Первая тренировка.Привод чуть ли не второй раз в жизни держу.Наставления от командира.
-Неправильно!Смотри-привод нужно держать нежно,но крепко...как девушку!У тебя девушка то есть?Хотя...чего это я спрашиваю-ты же страйкболист.
З.Ы. у самого огромный опыт в страйке,жена и доча. - Рассказано другом моего друга.....
Сижу я значит в кустах....... Передергиваю.
Слышу: сзади меня кто-то передергивает....
Думаю Саня.....
Обернулся: Саня....
Ну я передернул и дальше побежал - белые берега - брянск .. ночь ...база.
пойду я до ветру .. на , курц возьми... нахрена? на всякий случай... ладно давай...
хм.. кустики .. присаживаюсь .. как нажал на курок хз ... очередь... на базе паника - атакуют!!! включаются все фонари и ...в голове один вопрос нахрена я брал этот курц в кустики? - на одной большой игре в радио эфире:
- Танк 12-му.
- на связи.
- танк 12-му.
- на связи.
- троян 12-му
- слушаю.
- стас 12-му
- на связи.
- кто-нибудь из команды ответьте 12-му (с небольшой паникой в голосе)
- на связи (сказали несколько человек)
... через минуту...
- извините парни, наушник из уха выпал - лучше быть полигонным покемоном чем диванным реконом
©Дмитрий Тюрющёв - что общего между красивой девушкой и приводом?
они иногда ломаются - Рассказываю (уже ее помню кому) про страйкбол, попросили объяснить, что это такое. Выслушав краткую вводную, человек на минуту задумался и выдал: "В общем, понятно: страйбол - это как армия, только весело."
- В страйкболе нет девушек, а есть бойцы с альтернативной анатомией
- Зову знакомую в страйк поиграть, она такая: не, молодой человек ревновать будет.
- Так бери и его с собой.
- Нееет, он у меня не такой, не для страйка он...
- это как, гомик что ли? 
- Да нет, он нормальный, он просто как я, но мужского пола...
- короче гомик значит  - Если ты подавился шарами, употребляя посттренировочный коктейль, то ты уже достаточно накачался, чтобы на тебе хорошо смотрелась экипировка.
- Я почти всё затюнил, выхлоп 165 показало! Ну в общем сейчас соберу и останется только спилить мушку, кстати не знаешь зачем её спиливать? А то мне все говорят, что б спилил
- Переписка
Вася, про что шутять страйкболисты?
Про монитор и сломанный гирбокс. - Из переписки...
- Здарова!
Привет, зачем добавился?
- Слушай, а это не ты в меня вчера на полигоне кирпичами кидался?
Прости? На каком полигоне? Я вчера дома был...
- Да ты не подумай, что я наезжаю, просто вчера чувак какой-то,на тебя похож, кинул в меня вчера кусок кирпича с криком "Граната", благо не попал...
Нда... Хреново у вас на полигоне...
- Из группы "SYNDICATE WORKSHOP"
- А маруй разве ломается?
- Нуууууу.... Маруй стареет и устает))) - У нас с друзьями есть традиция, каждые выходные мы договариваемся встретиться на воскреске. И всё, просто договариваемся, до пострелялок дело не доходит...
- Я страйкболен. Словно реконы в кустах. Я страйкболен. Я забыл что значит страх. Я страйкболен. Я на темной стороне. Я страйкболен. На Яву а не во сне
©Филиппп Добрынин - Стандартная пострелушка
4ро штурмуют, 2обороняют
Естественно штурмующие имеют бесконечный респ
Следующая ситуация
Я , как истинный Рембо в темпе ужаленной улитки в причинное место, несусь к главному входу здания. Противник засел на втором этаже и естественно потихоньку отстреливает наших
Кое как пристрелив одного из оборонявшихся, мы поднимаемся на второй этаж
Лестница, первый, пробежав в комнатку и проверив коридор справа спрятался, следом должен нестись я.
Только высунувшись из-за стены, я замечаю ствол эмки, нацеленный мне в лицо(150 практически в упор)
На выходе следующий диалог
-по хорошему, тебя нужно прибить
-не, ну а я че сделаю
-метнешься, принесешь мне пива
И тут голос откуда то сверху
-и шаров на закуску - Ну почему мой парень все время рассказывает мне про карданный вал или устройство двигателя?нет ,чтоб сесть и разобрать со мной гирбокс!
- Приехал с тренировки в рваном штане...
Мама сидела с малым у меня...
Смотрит на шмот и выдает...Сынок, ты б новые штаны с алишки заказал а то чет не очень...
- -Как отличить наш православный мультикам от бездуховного пиндосовского?
-ПрОвославный водочкой пропитан, чтоб душу излечивать.
- Осенний сталкер
место - г. Надым
Well - классический снайпер гилль спринговая вср
Время около 4 утраСо слов Велла:
Ползу по тундряку, ищу обход базы Чистого неба. Вижу: костер и одинокое тело рядом с ним. Поползал вокруг, повязку не разглядел. Решил подлезть поближе. Подползаю - камуфло гражданское, очков нет. Что за фигня? На полигоне без очков! Встаю в метре от него с вопросом "Ты чей?"Мирный грибник запомнил место, где были отложены кирпичи, и вряд ли появится там снова 🙂
- Страйкбол - спорт. Пруфов не будет.
- Дрищи выгодно оттеняют правильных красивых страйкболистов.
Жизнь без дрищей была бы скучна и однообразна )) - Рассказывали на встрече Страйкболистов.
Группа устроила засаду на тропе. Поставили растяжки, залегли ждут.
Вдруг передовой дозор докладывает командиру: видим цивила идет на нас по тропе.
Командир: блин там же растяжки, гоните его нафик!
Перед мужиком из кустов выходят двое в форме с оружием и говорят: "Стой дальше нельзя, поворачивай обратно!"
Думаете мужик остановился? ха
Он со всех ног кинулся дальше по тропе.
Тут вся группа понимает что сейчас весь их труд и потраченные средства на растяжки вылетят в трубу из за какого то козла.
Народ одним за другим начинают выпрыгивать из кустов с криком: Стой мужик!
Мужик в полном ауте, и только прибавляет скорость.
Дальше я уже не дослушал, что случилось с мужиком т.к. просто катался от смеха. Но думаю мужик больше той тропой не ходит. - Русские страйкболисты настолько суровы, что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений
- *когда в кого то попали и ему обидно он говрит обижаным голосм:*
че ты в меня стреляешь?вон иди мои тама в кустах сидят иди их постреляй ... - (среди гомона мертвятника):
- Это что?...
- МК23.
- И как?...
- Попробуй.(Бух!... Бух!Бух!... Бух!Бух!Бух!)
- Хорошо, но неудобно... а это что?
- Глушитель к нему.
- Можно?
- Попробуй.(чпок...)
(в тишине мертвятника, хором):
- ЭТО ЧТО?!!!
- прошлый год, игра ВВМ.
с товарищем вписались к минометчикам(веселые ребята)
сидим за холмом, за ним и озерцом толпа вражей харь, от нас методично вылетают грены из гофры пластиковой.но они же кончаются.
на вопрос а что у нас осталось, народ выкладывает что есть....грены ииии ....... с 15 шт. актимэлек..)))
долго думали как запустить актимэльки на растояние не равное возможности человека
труба 50, актимэлька 25мах.....корешь смотрит на лопухи, трубу, актимэльки.......
сами понимаете, первый залп недолет......
второй ложится рядом с вражьей командой, слышим:
-: да они с....а актимельками стреляют!!!!
наш наводчик им в ответ
-: на здоровье!!!!!!!!
и запускает третью.....
итог: пришло над головами накрыла всех,минус 4-5 человек, проклятия, и дикий ржач с холма.
витаминки рулят) - Водитель, везший команду с игры домой в автобусе послушал предложения о том, как сорвать в дальнейшем работу диверсантов, пытавшихся всю ночь подобраться к блок-посту:
- Эээ... ребятки... может вам в следующий раз грузовик грабель на игру подогнать? - Когда какаешь, снимай лоренгофон, не ЗАСОРЯЙ эфир!!!
- Из радио переговоров Минск-2007 г.
-Всем замереть, ждать команду к атаке. Как приняли ,прием?
-Женский голос "Приняли, поняла ,Повторите!" - Играем сегодня сценарий с заложниками. Стою значит около окна, рядом в углу сидит мой заложник. Действия нет, ну он в телефоне и копается. Далее звонок, поднимает трубку.
- Да, привет мам, слушай, не могу сейчас говорить, я в заложниках............Да покормили, все норм.....давай, и я тебя люблю. - Охотники выходят на след оленя по его экскрементам на земле, а на след страйкболиста можно выйти по рассыпанной горстке шаров
- Продал ВАЛ ради покупки ёлки, доллар подорожал, на ёлку не хватило
- Везде враги, пятая колонна и Галустян! Никому верить нельзя.
- Страйкболисты странный народ, делают друг другу больно и еще при этом веселятся и хотят еще.
- Главное матрицу не пересматривай. там какой то мудак от шаров уворачивается
- - На RIS крепится?
- На сопли. - Штурм здания.
Штурмующий: пацаны, у меня грены кончились. Давайте я вам 200 рублей кину и вы типа умерли - Стою на углу здания. Обороняюсь. Все збс. Все под контролем. Противник отхватывает знатных пиздюлей, но отступать не планирует. Сзади меня хлопает кто-то по плечу. Оборачиваюсь. Стоит мой союзник с ракеткой. С нереально пафосным лицом говорит нереально пафосным голосом:
- отойди. Смотри как надо.
После этого встает с очень пафосным видом в очень пафосную стойку. Очень пафосно прицеливается и стреляет. Ракета тупо вываливается ему под ноги. Далее мой крик на бегу "МУДАААААААК" на весь полигон, взрыв, грустное туловище идущее в мертвяк уже без пафоса. Занавес. - По "суткам на броне" можно предсказывать дождь
- "Какая нафиг тактика, я же женщина!" (с) Искра СК "Защитник"
- Владельцы цымы не подозревают, что в приводе есть гирбокс
- На тренировке встречается команда в красных тряпках:
- Кто это Вас так?
- Командир...
- За что?!
- Враги кончились... - Чем больше у меня снаряги, тем меньше я играю
- как много всего тактического, даже сумки
- Закрытие сезона по версии УАС, игра ЗАРЯ 5, суббота утро, в состоянии "после вчерашнего" иду на регистрацию и хрон. На реге очередь, идем на хрон. На хроне милая девушка проверяет стволы, стреляю и мой старый, проверенный АК выдаёт жалкие 123 м/с. Укоризненный взгляд, моя попытка оправдаться: - "он обычно больше, просто сегодня холодно"
Всю двусмысленность своей фразы понял после взрыва хохота из очереди)))))))
