Цитатник страйкбола


sturmer

Наша коллекция цитат и высказываний страйкболистов в жизни и на различных форумах и в социальных сетях за период с 2013 года по январь 2018. Если вкратце, то специфический страйкбольный юмор 🙂

Осторожно, много текста! Орфография авторов сохранена, возможны маты.

  • xxx: Чем страйк отличаетццо от пейнтбола?
    yyy: Боеприпасами
    xxx: А конкретнее?
    yyy: У нас их больше!
  • Стая:Я в страйкбол играю)
    Тимон:Боулинг?
    Стая:Причем тут боулинг?
    Стая:Ну с точки зрения единой концепции наверное можно сказать - да, шары кидаю
  • - Гребанные страйкболисты!
    - Ты что, солнышко!?
    - Зашел в недострой пописать, только начал- вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
    - Заодно и покакал?)))
  • Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".
  • Открытие страйкбольного сезона:
    -Штаб, есть визуальный контакт!
    -С кем?
    -С гражданскими, они совокупляются.
    -Наблюдайте! *Хохот в штабе*
  • msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
    Maver1ck1987: гг, нуко поведай
    msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
    msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить
  • х: в страйкбол целый день рубались
    У: это типа боулинга?
    х: в принципе да, только шарики меньше и летят они тебе в лоб

  • меня недавно остановили двое доблестных полицейских с целью проверки документов и бдительных поисков наличия запрещенного.
    у меня с собой была страйкбольная беретта, которой они даже не заинтересовались (а понятые отпрыгнули:), только продемонстрировали мне в ответ свои травматы со словами "а у нас вон чо".
    а вот Boker Hyper их очень заинтересовал. хотели доставить меня в отдел, дабы провести экспертизу. на мои резонные возражения вяло отреагировали, потом все же решили никуда не ехать.
    а напоследок один из них сказал мне чудесную фразу, кивнув на страйкбольную беретту "ну в общем про нож я тебя предупредил - не носи его с собой. и вообще, на**й тебе нож, если есть ствол"
  • (разговор по рации)

    - Ты меня видишь?
    - Ну!
    - Я сейчас к тебе перебегу.
    - НЕ НАДО!
    - Что не надо? Вместе заляжем.
    - Не надо, говорю!
    - Что не надо?
    - Да сру я!

  • он: Не должны мужики заниматься домашними делами! Наши обязанности - война и добывание пищи!
    она: 0_о
    он: Страйкбол и рыбалка!...
  • ххх: - никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!

    yyy: - а как же их тогда убивать?

  • ххх: тебя не смущает, что у тебя тюн 150, а мы в здании? что тебе люди скажут?
    ууу: а что они мне скажут, без зубов?
  • Не-не-не, дробовик я только ей дам. Потому что если сломает - расплачиваться будет натурой. А она сломает, там уже подпилено, где надо...
  • Отечественные страйкболисты настолько суровы что:

    ... одновременно пьют крепкий кофе и пытаются заснуть.
    ... что выбивают детскими спрингами зубы с расстояния в десять метров.
    ... что изготовляют, а потом и проверяют дымовые шашки на крышах собственных домов.

    (с) все это реальные случаи

  • metaredcliff: "Когда мы в свое время гуляли с калашниковым (страйкбольным, но от настоящего не отличишь) - нас тоже никто не задерживал. В бильярдной попросили сдать автомат в гардероб, да и только. Зато когда человек из него прицелился в нашу же девчушку - его ППСники моментально скрутили. Выходят наши из лавки - видят, лежит чел с автоматом мордой в землю и улыбается, на нем ППСники сидят. ППСники потом признались, что адреналина было полно, едем, видим, бородач с автоматом стрелять собирается. Но пока люди просто с калашниковым шли - ни у кого вопросов не было, "видимо, надо". И это при том, что борода и афганская шапочка на голове"
    pingvin: Ну как-то просто неудобно у человека с автоматом уточнять, действительно ли он ему нужен
    ЗЫ: Залетчики
  • Репортер на Ирак Варе 2011 подбегает к колонне сопровождающей мэра ( идут вооруженные МС человек 30, полицейские тоже в достаточном количестве, щитами прикрывают мера полумесяцем )
    Репортер:
    - А что здесь происходит? Куда вы направляетесь?
    Мэр:
    - Я иду выступить перед своим народом, мне есть что им сказать, я не боюсь своего народа
    Репортер:
    - Я вижу
  • -дайте нам подкрепление!
    -так вышло уже.
    -этих мы всех убили, высылайте еще!
  • Одна из главных проблем страйкбола - это страйкболисты
  • То что я умираю чаще чем вы, не свидетельствует о том что я плохо умею воевать, это значит что я сознаюсь чаще чем вы.
  • Однажды в студеную зимнюю пору
    Наткнулся в лесу на колонну ОпФора
    (с) Фермер
  • Наставление бойцам :
    Запомните господа. У вас при беге в снаряге единственное, что должно звякать, это ваши стальные яйца
  • с 200 м/с здание можно зачищать не заходя в него (и с безопасного расстояния)
  • Страйкбол - это сначала очень дорого, а потом уже цена не имеет значения
  • Любишь играться, люби и гирбокс перебирать
  • mibj: Собрались с парнями значит на страйкбол, взяли автоматы, костюмы, патронов дох.., и выехали в лес, разбежались значит по углам, сидим тихо.... только изредка по 2-3 выстрела проносится
    mibj: И тут максу стало внетерпёж, ну не мог сдерживать гуано в себе больше, дислоцировался в высокую траву и сделал своё чёрное дело, и побыстрому оттуда съе*ался, ибо пахнет.
    mibj: разумееться мля, после такого тактического хода он получил сука первый фраг, так как когда его мина была найдена Денис не сдержался и произнёс "Фу бля", после этой фразы Макс успешно отправил очередь в сторону своей ловушки.
  • С криком "Невозможно победить воинов духа!" маклауды игнорировали попадания
  • Из 47 групп, в которых я состою и 12 страниц, на которые я подписана - только 1!!!!! о уличной моде. Остальные - о страйкболе, об играх, встречаются обзоры снаряжения и оружия, страйкбольные магазины и незаменимые - спортпит и "угарные качалки".
    Теперь я опасаюсь считать в какой пропорции фотки меня по гражданке и в камуфляже. И смотреть своё "избранное" тоже.
    Это пи*дец, други.
    В надежде, что это лечится.

    ©Евгения Камира Белоусова

  • - Ты не думал свой страйкбольный магазин открыть?
    - С моими деньгами только если овощной открывать
    - А че, овощной даже лучше, овощи всем нужны, в отличии от страйкбольного барахла, ради которого недоедать готова лишь кучка фанатиков
  • Из разговора про цевья

    XXX:где стоят?
    УУУ: одно у меня,второе на акмс, на котором газоотводную трубку пришлось сминать что б налезло
    XXX:не встает нормально?
    УУУ: акмс хз чьего производства, на цуму 036 акм идеально встает, на 040 тоже, на лст тк 104 так же вставало у меня
    XXX: на лст тк 104 так же вставало у меня. подпиши под авой!!!!!!!!!!!!

  • - Страйкбол изобрели в Японии
    - Выходит мы играем в азиатские игры?
  • - эй, парни, вы Тошу не видели?
    - это такой маленький, у него еще нашивка такая, тош написано?
    - ну так то он повыше меня будет....
    - я не хотел этого говорить, но ты тоже не великан
  • страйкол игра для друзей, только зачастую ты дружишь с мудаками
  • А в страйкболе есть правило ,, камень-ножницы-бумага"? Например автоматчик бьет пистолетчика, пистолетчик - снайпера, а снайпер - автоматчика?
  • Специальное предложение: "Кредит "страйкбольный" - мы знаем, как тоскливо без шаров" (с)Gorlum
  • лучше один раз попасть из CYMA чем дважды промахнутся с LCT
  • В страйкболе есть 2 проблемы:
    1. Быстро кончается зарплата
    2. Мало места в квартире
  • - А я думала, надо уходить, только когда уже не можешь терпеть...
    ©Девочка Катя на игре. После того, как от пи...лей ее спасло только то, что она девочка.
  • Страйкболист страйкболисту - не только товарищ и друг, но и шары, аккум, и запасные очки(с) Мичер
  • [yyy]Ты ведь вроде страйкболом увлекаешься?
    [xxx]Ну да))
    [yyy]А какая роль-то у тебя в команде?)))
    [xxx]Представь: идёт бой. Кто-то стреляет, кто-то ныкается, кто-то уже "убит". И крик посреди всего этого "САНИТАААААР!!!"
    [xxx]Так вот
    [xxx]Это я кричу)))
  • Из радио переговоров Минск-2007 г.
    -Нашу группу преследуют душманы ...
    -???
    -Уходим ,уходим, бегом ,@ля.. , бегом уходим.
    -Где душманы?
    -Сзади ,едут за нами, на БТР догоняют... Ааа! )))
  • Из радио переговоров Минск-2007 г.
    -Всем замереть, ждать команду к атаке. Как приняли ,прием?
    -Женский голос "Приняли, поняла ,Повторите!"
  • Трое ньюбов затариваются "по полной". Так, говорят, нам АУГ, шары, две маски, и что там еще к нему надо? Девушка (как, кстати, ее зовут, кто-нибудь знает?) молча кладет на коробку аккум. Добавляет: «Зарядник нужен. Но они у нас только по 1800».
    - Хорошо, - отвечают парни, - и еще пистолет, вон тот, маленький, как там его… works 27.
    - Glock?
    - Ну, да. И обойму к нему.
    - Так вам тогда еще и газ надо, - встреваю я.
    - Ну, и газ, - поддакивают ньюбы, глядя на продавщицу.
    Ситуация начинает меня забавлять.
    - Тогда еще и кобуру. Замаетесь пистолет в руках таскать.
    - Да, и кобуру...
    Гора товара на прилавке растёт, и всё это начинает напоминать анекдот, когда мужик заглянул в магазин за тампонами для жены, а уехал с удочкой, набором для пикника, надувной лодкой и на новой машине.
    - Ребят, - говорю я, - а как же вы всё это повезёте? Вам нужен джип!
    - Нет, - отвечают ньюбы, - джип не нужен. Доску с мотором мы сегодня уже купили.
  • ранним утром выходит из подъезда, в камуфляже, разгрузке, в кобуре пистолет, в руках штурмовая винтовка, за спиной рюкзак, из которого торчат различные военные прибамбасы, под панамой черные очки... все это грузится в машину. Из приоткрытого окна на первом этаже:
    - Господи, неужто началось?!...
  • Девушка вываливается из атаки в мертвятник с криком "(пииииип)!!!". Далее следует:
    - ...и если еще раз хоть одна сволочь в меня в здании из тюнинга стрельнет - принесу СВД! Настоящую! И буду играть с ней!
    Через несколько секунд обдумывания, сама же, только тише:
    - Правда, тогда очень быстро играть будет не с кем...
    Снайпер в "гилли", отдыхающий рядом, очень учтиво:
    - Ну что Вы - я с Вами играть останусь. У меня мачете настоящее с собой сегодня...
  • Та же девушка в атаке..
    Спрятавшись за деревом перезаряжает свой бункер..
    Мимо проходит местный житель. Смотрит на девушку и говорит:
    Девушка, второй этаж, второе и четвертое окно слева..
    И уходит дальше..
  • - Ползу в мертвятник... устал, вымотался, хриплю, думаю о чем-то прекрасном - об отдыхе, кажется... а на поляне стариков - Рыбак кайфует на персональном стульчике... и так захотелось снять его для истории - сил нет... но с собой - ни фотоаппарата, ни камерафона... одна лишь снайперка!...
  • Реальный случай из страйкбольной истории Воронежа.

    Год 2008. Звонок.
    - Алло, привет, это ****.
    - Не подскажешь шары "Эксель" - нормальные шары?
    - Ну вобщем да, дорогие только. Гардеры и Аим подешевле.
    - А вот тут продаются по 70 рублей
    - Один шарик? Ну варонежские барыги вообще офигели...
    - Да нет, пакет - 3500 шт.
    - 30 секунд паузы...
    - пакет фирменных экселевских шаров 70 рублей?
    - Ну да.
    - %$%^$! Не впускай никого в магазин, скупай всёёёё!!! Продай что на тебе и с тобой и СКУПАЙ ВСЁЁЁЁ!!!!
    —--------------------
    Всю партию отличных, фирменных, экселевских шаров раскупили минут за 30.
    На платежке стерся нолик... а надпись на пакете !300 японских ен! на продавцов никакого влияния не оказала.

  • Я принципиально не знакомлю свою девушку с друзьями, точнее познакомил с двумя, но они нормальные, не страйкболисты. Сквроец. 6 июля 2013. Красные Пески
  • Страйкбол головного мозга, это не лечится...
  • "Страйкбол - это то, чем занимаются на форуме. В лес стрелять катаются чтобы было о чем посраться"
  • "Юра Плюмбумм снимает квартиру у снаряги"
    "снаряга Плюмбумма требует от него оплаты за коммунальные услуги"
  • я не дам ей играть в страйкбол))) иначе будет полное днище с нашим семейным бюджетом =D и с моим отдыхом вообще
  • Из страйкбола не сбежать
  • В рубрике "А Вам слабо?" выиграл Василий Пупкин набивший 12 механ вручную
  • Вчера перед небольшой педулово был семинар от инструкторов тактической стрельбы...и он говорит:
    -в этих тактических штанах есть карманы ,а в тех карманах есть еще маленькие карманы...
    Я же выдал в пол голоса своему сокоманднику..
    -Мы вмонтировали карманы в твои карманы,что бы ты мог засовывать руки в карманы когда засовываешь руки в карманы...
    P.S.
    Знаю что боян ,но было смешно ))
  • Диалог у бункера команды Взвод-47:
    В47:Кто?
    бундес: немец
    В47: ОГОНЬ
    В47:стой ты че правда немец,
    н.:[censored] да я немец,
    В47: ааа ну подходи чего ты ныкаешся то
    н.: ок иду
    н.: а вы то кто?
    В47:ОГОНЬ
    В47: ты всё еще немец?
  • Центр стороны Балкан
    часиков 12 ночи .. овраг .... судя по шуму человек 10
    в окопе: ага идут подпускай ближе ... да да да ...
    все давай !!!!!!
    -СТОЯТЬ КТО ИДЕТ!!!!!!СТоРОна!!!!
    -ФРАНЦУЗЫ!!!!!!
    в окопе: а французы за кого? да ХЗ!!! СТоРОнА!!!
    НАто !!!!!!
    10 секундное молчание .....
    -ААА Ну тода Здраствуйте !!!!!!
    и с трех сторон на них полиились шарики
  • Пристреливали маклауда - порвали два хоп-апа...
  • Страйкболист в постели с женой. Ничего не получается. (хм, уже смешно...)
    Жена:
    - Что с тобой сегодня?
    - Да я не в форме!
    - Ну так надень!
  • Командир - новеньким:
    -Сколько можно вам идиотам объяснять: Хоп-ап состоит из 3-х частей: Крутилки, пихалки и перемычки.
  • При ядерном взрыве страйкболист должен держать привод на вытянутых руках, чтобы расплавленный пластик не капал на дорогую форму и снарягу
  • Из полигонных рецептов:
    «Суп из гречневой каши с килькой в томате и тушёнкой»
  • – Ты кто?
    – Пулемётчик.
    – А ты кто?
    – А я с ним.
  • Из полигонных советов:
    «Если вам хочется кушать, а нечего – сходите в другой лагерь. Только не обижайтесь, если в другом лагере уже последовали моему совету...»
  • Из правил одной игры:
    «Основная задача игроков – подать заявку и заехать на полигон. А потом всё равно».
  • Из отзывов после одной игры:

    Немцы, сцуко, организованные. Всегда ходят не менее чем 30 человек. Если вы видите меньше немцев — значит, остальные сидят в засаде и жить вам осталось считанные мгновения.

    Немцы, сцуко, одинаковые. Они всегда в каске и броннике. Если вы видите немца без каски и бронника — значит это не немец. Или он просто поддел каску и бронник под китель. Только немцы умеют кучу одинаковых немцев разделить на команды с первого взгляда. Самые суровые немцы при этом даже не смотрят не шевроны и всегда оказываются правы.

    Немцы, сцуко, весёлые. У них всегда есть свисток. Они в него дуют — и сразу в атаку. Неизвестно, что в свистке, но тот факт, что после свистка немец идёт в атаку веселее, чем без свистка, неопровержимо говорит о том, что всё таки свисток не пустой.

    У всех немцев вторая профессия — логопед. Только они умеют быстро произносить без ошибок названия своих команд.

  • - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел нормально отыграть Закрытие…
  • Родительское собрание. Директор:
    - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
    - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    - С приводом???!!!
  • 1) Патрон калибра 5.56 - 3$. Штурмовая винтовка М4А1 - 3000$. Умение убивать руками - бесценно. Для всего остального есть Master Card.

    2) мужик - он прост без исключений: миньет, пюре, поспать, страйкбол

    3) Дедушка: " А скажи мне, боец, КАРАМУЛЬТУК у тя какой системы?"

    4) Страйк уже давно - мерянье тюнами днем, и кошельками ночью...

    Это из форумных подписей страйкболистов.

  • "Для многих привод - реально как жена! В него залазят и смазывают..."
  • Нонкомбатант (запыхавшись):
    - Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?Страйкбольщик (лениво):
    - Не тот, на краю поля?
    Н: - Он! Черт, не догоню!
    С: - Помочь?
    Н: - А ты быстро бегаешь?
    С: (вытаскивая М24): - Не, снайпер я...
  • ...мимо проходят две пары. Мужчинки (и по телосложению - тоже мужчинки), обращаясь друг у другу, но рисуясь перед подругами:
    - Смотри, сколько людей со слабым зрением в войнушку играют!
  • (среди гомона мертвятника):
    - Это что?...
    - МК23.
    - И как?...
    - Попробуй.
    (Бух!... Бух!Бух!... Бух!Бух!Бух!)
    - Хорошо, но неудобно... а это что?
    - Глушитель к нему.
    - Можно?
    - Попробуй.
    (чпок...)
    (в тишине мертвятника, хором):
    - ЭТО ЧТО?!!!
  • Недавно, едем в с игры... Электричка, тамбур, 12 человек с чехлами и одной гитарой. Вообщем снайперу(Гром из "Русич") наедоело что его чехол все задевают.. Заходит в вагон, кладет на полку чехол, уходит, через минуту заходит пулеметчик(Ирландец "Взвод 47"), пытается положить свой Миними рядом/сверху СВД. И крик снайпера на весь вагон - "Если ты заденешь ........свом пулеметом оптику на моей СВД, то я тебя ........., достану АКМ и ....." Вообщем вагон опустел)))
  • Из радиопереговоров (год1999):
    ХХХХ: Вторая группа доложите, где вы находитесь.
    УУУУ: В лесу.
    ХХХХ: Конкретнее.
    УУУУ: Слева от гриба.
  • Проблема в том , что многие "страйкболисты" , считают страйкбол , своей собственностью!
  • Зачем мне оптика? Я по струе целюсь...
  • Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
    "Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?".
  • Блин!!! Что вы со мной сделали?!!! Никогда не задумывалась, как я спускаюсь по лестнице или куда надо залечь в квартире у знакомого, чтобы получить максимальный обзор для обстрела... А сегодня целый день штырило... С утра одеваю туфли на каблуках, а тоненький голосок ехидненько так спрашивает: "А по кирпичам ты как драпать будешь?"... В ботинках пошла... И только когда из дома вышла сообразила, что никаких кирпичей по дороге не предвидется... Наверное, надо выспаться...
  • Копия разговора по аське. Запрос от одного залетного посетителя сайта страйкбольного магазина.

    Date : 07.02.2007 Time : 14:06
    From : Клиент
    здраствуйте

    Date : 07.02.2007 Time : 14:08
    To : StrikeForce
    Здравствуйте

    Date : 07.02.2007 Time : 14:13
    From : Клиент
    вы можете расказать мне в двух словах о страйк боле

    Date : 07.02.2007 Time : 14:14
    To : StrikeForce
    военно-спортивная игра,
    используются модели прототипами которых являются боевые образцы....

    Date : 07.02.2007 Time : 14:14
    From : Клиент
    то есть убить ими нельзя

    Date : 07.02.2007 Time : 14:15
    To : StrikeForce
    слава Господу, нет.

    Date : 07.02.2007 Time : 14:15
    From : Клиент
    а жаль
    …..
    …...
    Date : 07.02.2007 Time : 14:30
    From : Клиент
    Если не смертельное то зачем она нужно

  • И снова из жизни страйкбольных магазинов:
    Письмо месяца от клиента, уже купившего привод, даже распознав зашифрованные
    орфографическими ошибками слова, что он подразумевал - мы не поняли:

    а чо у меня иногда пулки из ствола вылетают и почему невсегда после
    зарятки кагбы они выстреливают затвор нада передргивать или как и если
    одиночный огонь ?

  • Главное правило Страйкбола: в любой непонятной ситуации, — прибавляй слово "тактический" и збс
  • Для калашоида в горке, вы ведете себя слишком борзо!
  • Долой приводы дешевле 10 000!!!Нет денег на страйкбол?Продай телевизор и комп!
  • Страйкбол суров, но это страйкбол
  • Для юзеров SRC есть отдельный котел в Аду, а для продавцов - отдельный Ад!!
  • Voody
    да Чешир сегодня с пистолетом бегал весь день))) наводил страх на врага)))

    Хан
    Ага, а потом началась игра!)

  • зайдя на второй этаж здания стал наблюдать за перестрелкой ))) парень стрелял по окнам соседнего здания ,и в один момент кричит:
    [fff]- погоди я поссу !
    [zzz]- давай !
    пауза в перестрелке...
    [zzz]- ну ты где там ???
    [fff]- я все !!!!продолжаем !!!!
  • Он вездесущ, в обуви, в подушке, в супе, в носке, ещё он мне зуб сломал... Он всегда рядом, наверно этим меня испытывает, а на игре не будет сворачивать с пути! Да прибудет с мной святой белый шар!

    П.С. Не употребляйте ничего, а то и не такое напишите)

    © Костя Коробов

  • - Когда нибудь я куплю все, что мне нужно!
    - Фантазер

    Из разговора двух страйкболистов...

  • начало ночной фазы на ЗС 2013 в ЮФО

    "Эй, в лесу, назовите сторону!"
    тишина
    "Эй, в лесу, мы видим ваши фонари"
    тишина
    "Эй, в лесу, если вы не назовётесь - мы стреляем на счёт три! ТРИ!"
    через отстрелянную в сторону фонарей механу (человек 100-150 отстреляло по механе одновременно) из леса, жалобно
    "не стреляйте, мы своииииии!"

  • Хочу такой страйкбол: штаб, аксельбанты, щёлканье каблуков, все на "вы", без мата и водку не пьют... Бальные платья, интриги, зверства СБ... Дивизия Альба - егеря, Айзен Блиц - бронежилеты и каски, Шварце Блиц - чёрная форма, гренадёры с гранатами... Несколько локаций с разными формами власти, ВС, костюмами и тараканами...

    © Андрей Пыхалов

  • Нижегородский страйкбол, который, как известно, больше нижегородский, чем страйкбол
  • Скоро цима догонит по количеству произведёных приводов, количество произведённых огнестрельных калашей.
  • первый кто выпустит бункер для ПТВ получит нобелевку...Посмертно
  • Ты чувствуешь только те попадания которые чувствуешь, те, которые ты не чувствуешь, остаются на твоей совести
  • Господи, благослови страйкбол - нескончаемый источник срачей и троллинга.
  • Алькаида- за**л народ в метро
    Я- че так?
    Алькаида- ходят туда-сюда, хер пройдешь
    Я-лол😊
    Алькаида- харош ржать, вот прикинь, подходишь к диспетчеру в метро, просишь по громкой сообщить"Наемник, это Алькаида, оружие взял, встречаемся, где и хотели, будем народ валить" и на душе теплей, и народа меньше
  • Играем в страйкбол и вместо аптечек сосательные конфеты были,нужно было сьесть конфетку чтобы вылечиться)...Боб говорит после игры :
    "я в рот взял, пососал, сплюнул и дальше побежал"
  • Те орги,которые вовремя доставляют в мертвяк воду, поддерживают огонь в костре или готовят чай-однозначно попадут в рай 🙂
    Алексей Жмурко
  • Немного интересных историй...
    Как-то на фрунзе играли, года три назад. В одой из угловых комнат корпуса заняли оборону (ситуация безвыходная была) Выхода два, на север и восток. Северный коридор длинный - его закрыл марксмен(я), на восточный и более короткий два штурмовика. Ждали недолго, какой-то придурок изобразил камикадзе и повалил на меня. В руке помидор в нем питарда, на попадания пох, подбежал и кинул эту гранаду. Смеха и мата стояла куча. Сами все были в частях помидора:)
    (с) Евгений Кожарин

    Или вот еще случай. Играли в заброшенном здании за кинотеатром. Я спустился в подвал. вдруг ор. Ну думаю ломанулись Выбегаю в широкий и длинный коридор. В Камуфло одет и рожа просто невозможная :))))) Там сидели пацаны 7-9 класс. Нас увидели, решили облава. Как заорут - Менты!!!!!!! и ломанулись на верх. Там ребята сидят, слышат, кто-то ломится, вышли, и давай шмалять про пролету. Вообщем зажали ребят. Те захныкали и начали просится к маме :))))))))))))))
    (с) Лео Х.

    Игра велась с применением легкой бронетехники(местные казаки ко дню победы собрали на базе УАЗа бронеавтомобиль БА-64)естественно подбить такой броневик можнобыло тока гранатой. Во время очередной засады в кустах у дороги народ слышит звук мотора(УАЗовского) один человек кидает гранату и посылает пару очередей по "броневику"..... оказалось это был мирный мужик на уазике ехавший с дачи волей судьбы оказавшийся на поле боя. Представьте реакцию мужика когда у него под днищем взорвалась граната а по окнам начали стрелять)))))))))..... потом милиция приезжала.......
    (с) Владислав Г.

  • Апрель 2008. Бункер ВМФ на горе Алсу (Крым)
    Открытие сезона. Игра по мотивам сталкера.
    Все действие происходит в темных тоннелях бункера, когда над головой 40 м скальной породы. Множество коридоров. Но некоторые не боевые (типа прохода на мертвяк)
    Игаем за бандюков.
    Впереди блок-пост военных.
    Такой диалог:
    -Прапорщики!!! (длинная очередь в сторону блок-поста)
    -Что?!?! (ответная очередь)
    -Это боевой коридор? (снова очередь в их сторону)
    -Нет! (очередь в нашу)
    -Ну тогда мы проходим? (очередь)
    -Проходите (ответаная)

    Минут 5 стояли на блок-посту и ржали с военными)

    Крым. Тыловое. Игра Чечня 2 - кровавые деньги.
    Построение. Команда приехавшая за чеченцев привезла с собой девушку шахидку. Пояс в виде небольшого экрана и циферной панели для набора кода и по бодам емкости с горохом или другим поражающим элементов.
    Вобщем история. Стоим на построении и тут человек из союзной команды подходит и говорит:
    - А че это за телефон, дайте позвонить - и тянется пальцем к кнопочкам.
    - Звони, но учти, что позвонить можно только один раз - отвечает девушка.
    - А сколько это будет стоить???
    Голос из толпы: Там рассчитаешься (и указывает пальцем в небо). Аллах с тебя по полной спросит.

    (с) Виктор Ровнер

  • 1ое правило снайпинга в страйкболе - Прикинтесь ёлочкой.
    2ое правило - Никогда и никому не говорите про это
  • Страйкболисты, как кошки: почти, никогда не падают на привод.
  • Страйкболисты, это люди, которые регулярно играют в друзей
  • 2008год.Тренировка на заброшенной ферме.Чтоб не привлекать внимания местных жителей,заехали по тихому,разбились на 2 команды,оделись по полной выкладке(шлемы,броники с эмитацией пластин,под шлемами маски черные) и давай играть.Работаем парами.Заходим в коровник а там на клиеночке конопля сушится...кустов 10-15!?Мы переглянулись с напарником так многозначительно и заходим в следущий коровник с солнца в полумрак по грамотному так страхуя и прекрывая друг-друга...А там два тела на корточках а между ними конструкция из двух бутылок и один из них только дым вдохнул и взгляд на нас фокусирует и бледнеть начал,глаза выкатил и корешу своему (он к нам в пол оборота спиной сидел) пытается жестами ситуацию прояснить!Комично так смотрелось.Тот с него ржать начинает и поворачивается в сторну,куда ему тип маякует...на двух детин по190и195см росту в полном обвесе и с АК-74 стволами в их сторну!?Финальная сцена была грандиозна: двое типов с диким кашлем,драпающие от нас по пересеченной местности и мы в припадке истерическог смеха выведенные этим из строя минут на пять.
  • после армии было не чем заняться и решил поискать себе хобби, наткнулся на видео, залез на форум, задал вопрос... а они сказали мне, что это безопасно, что это дёшево, что это игра друуузееей...
  • Актуально для студентов:
    Страйкбол не хочет сессию, страйкбол хочет пиу пиу иди в мертвяк!
  • Бегу я по полигону, на мне "Дефендер-2". Из кустов выпрыгивают двое и один выпускает по мне очередь. Попадает по броне.
    Ну, я то не лох, играю то давно. Я сразу спалил, что у него MP-5.
    Пуля у MP-5 9х19 парабеллум? А на мне "Defender-2", значит не пробило. Не сознался и расстрелял их к уям.
    Люблю страйкбол 😆
  • На открытии 2013 в "Асбесте" решили пожрать в середине игры.

    Хавчика немного осталось - не знаем куда пихать... Командор запрашивает подкрепление...
    В ответ ему наш чувак отвечает в рацию - "Отряд сосисок выдвинулся по направлению к гидратору"
    паралельно запихивая остатки жрачки в кэмелбэг.

  • Мы тут как то здание удерживали своей командой чел 8 было... 2 часа потом кончился вискарь.. водка.. какие то коктели... шары.. гранаты... ножи.. И интерес удерживать это здание
  • Очень трудно жить на сдачу от страйкбольных покупок...© Илья Стеценко
  • Очень хочется покушать, но денег хватит только на шары...
  • Пошел слух, что в страйкболе можно найти красивых и не выносящих мозг девушек...
  • Жена сегодня немного провинилась, ее ответ:
    "Ты поедешь завтра на игру с полным магазином, но с пустыми яйцами!)"
  • Такими темпами светлая сторона станет вежливыми людьми, а тёмные так и останутся дарк сайдом
    ©Эдуард Шангирей
  • СК "Вежливые" будут тихо приезжать на игру, принимать наиболее понравившуюся сторону, спокойно без магазинов разоружать противника, молча фотографироваться с местными цивилианс, и не попращавшись, незаметно уезжать с игры)

    А у командира СК "Вежливые" будет свой сценарий происходящего на игре, о котором ни кто не узнает, но все проиграют))

    -Джеймс, что это за люди? Почему охранение нашего штаба сдает им привода?? -Это же "Вежливые", Стив.. тут ничего не поделаешь. Едем домой. Страйк уже не тот..

    Ну и на последок, крайний наркоманский пост.
    + и - игры в СК"Вежливость":
    + Теперь не только Страйкбол, но и Вежливость - твой образ жизни!
    + О участии в играх твоей команды, пишут все страйкбольные форумы!
    +Совет Командиров твоего города отправляет твою команду на игры по городам, за счет этих же городов!
    +Никто, кроме вашего Совета Командиров, не знает ваших имен и причастности к какому либо блоку.
    +На играх с Вашим участием, постоянно, приходят цивилианс, что бы пофотографироваться с Вами, и угостить вкусным чаем с печеньками!
    +На игры Ваша команда не покупает шаров.
    +Шары Вашей команде отдают просто так, еще на построении.
    + В Вашей команде есть три ангела Вежливости: БТР, Тигр и Печенег.
    +Фотографии с Вами, как пример вершины тактического исскуства Вежливости, постоянно выкладывают на Желтой конфе!
    + Вам не нужно регистрироваться на игру. Организаторы сами регистрируются на Вас, дабы избежать конфликтных ситуаций на игре.

    Ну и конечно минусы:
    +Дикий что ле? У вежливости не может быть минусов! Мира!

    ©Александр Лопатников

  • Страйкбол без тролигна? Наркоман что ли?
  • одна из игр милсим.
    Штаб:Точка один,мы тут немного путаемся с точкой у шлагбаума,теперь вы точка Полторашка
    1,5:Полторашка,приняли
    2:Полторашка,можно мне будвайзера?
    5:а нам жатецкого полторашку
    8:А нам Бад.
    Штаб:так,сначала штабу Козла принесите!

    тот же милсим
    Вышка:внимание,видим группу лиц.6 человек...пшш...все мертвые...
    я:среди них репортер есть?
    В:да
    я:а сковородка здоровенная у него есть?
    В:ээээм...да
    я:так!гоните его пинками сюда,мы его уже 2 часа ждем!

  • Пфф, да не пойду я с ней в кино, это 500 рублей билет, потом в кафе, еще пара штук, затем домой ее к себе везти, на резинку тратится, еще что то захочется, итого 3000 минимум, еще полтораху добавить и лучше мп5 курц куплю!
  • Горяново. Орёл . Вспышка. закрытие. осень холодно . четыре часа в окопах, бой. сидим в мертвяке змёрзли как цуцыки.
    у кого то был коньяк!
    у Дизеля.
    где он?
    в выход на базу ушёл.
    канал какой у них?
    21.
    всем кто увидит Дизеля, пристрелите его.
  • IT happens
    Помимо смысла жизни (админства), есть у меня хобби — страйкбол. Собран фулл-сет: берцы, форма, разгрузка, маска со шлемом и, собственно, оружие.

    Работаю я в фирме, занимающейся растаможкой контейнеров. В очередной отпуск, оставив вместо себя помощника, уехал я за тридевять земель с тремя десятками мужиков поиграть в страйкбол. Дня через четыре — звонок:

    — Паша, ты не мог бы приехать? У меня тут проблемы. Почтовик накрылся, не могу понять почему. Шаманил, но без толку.

    Почтовый сервак собирал я сам, и представлял он из себя этакого монстра Франкенштейна. Конечно, кроме меня, разбираться с ним было некому. Не успел я сообщить ребятам, что вернусь в город завтра-послезавтра, как позвонили снова. На том конце трубы голос, подозрительно похожий на голос гендира, пообещал сконвертировать моё бренное тело в формат .trup, если я вчера не буду в конторе, дабы поднять почтовый сервак, потому что должны прийти Очень Важные Срочные Документы. Пришлось в экстренном порядке ехать обратно.

    Врывается в офис запыханное нечто, напоминающее пресловутого Рэмбо, в берцах, форме, разгрузке и маске, благо хоть шлем снять догадался. За спиной — устрашающего вида пушка. Мчится через весь офис, пролетает коридор, курилку и гостевую комнату, влетает в серверную и с грохотом запирает дверь. Оттуда доносится грохот, дикий мат (под ногу попался Торвальдс — наш серверный кот) и случайный — мамой клянусь! — выстрел.

    Когда я вышел через пятнадцать минут, планктон сидел белый-белый, мелко дрожа.

    Больше ко мне не то что с идиотскими вопросами не подходили — по имени-отчеству и иначе, как на «вы», не обращались.

  • Надел всю экипировку, подогнал...
    Случайно проходил мимо зеркала...
    Полчаса отстреливался..
  • когда я был маленький мечтал что стану взрослым и буду свободным... делать что хочу когда хочу и с кем хочу

    вырос... ага ага... хрен

    а сейчас меня окружают сороколетние друзья которые отпрашиваются у жен на страйкбол

  • Окоп. Разгар боя. Пальба отовсюду, разбавленная периодическими разрывами гранат.
    Звонит телефон, и слышится такой диалог:
    -Алло!
    -...
    -Мам, прости! Я не могу говорить, я на войне!

    И на последнем слове очень вовремя рядом взрывается очередная граната.
    Лежали все, и в окопе,и те кто его штурмовал))

  • Первая тренировка.Привод чуть ли не второй раз в жизни держу.Наставления от командира.
    -Неправильно!Смотри-привод нужно держать нежно,но крепко...как девушку!У тебя девушка то есть?Хотя...чего это я спрашиваю-ты же страйкболист.
    З.Ы. у самого огромный опыт в страйке,жена и доча.
  • Рассказано другом моего друга.....
    Сижу я значит в кустах....... Передергиваю.
    Слышу: сзади меня кто-то передергивает....
    Думаю Саня.....
    Обернулся: Саня....
    Ну я передернул и дальше побежал
  • белые берега - брянск .. ночь ...база.
    пойду я до ветру .. на , курц возьми... нахрена? на всякий случай... ладно давай...
    хм.. кустики .. присаживаюсь .. как нажал на курок хз ... очередь... на базе паника - атакуют!!! включаются все фонари и ...в голове один вопрос нахрена я брал этот курц в кустики?
  • на одной большой игре в радио эфире:

    - Танк 12-му.
    - на связи.
    - танк 12-му.
    - на связи.
    - троян 12-му
    - слушаю.
    - стас 12-му
    - на связи.
    - кто-нибудь из команды ответьте 12-му (с небольшой паникой в голосе)
    - на связи (сказали несколько человек)
    ... через минуту...
    - извините парни, наушник из уха выпал

  • лучше быть полигонным покемоном чем диванным реконом
    ©Дмитрий Тюрющёв
  • что общего между красивой девушкой и приводом?
    они иногда ломаются
  • Рассказываю (уже ее помню кому) про страйкбол, попросили объяснить, что это такое. Выслушав краткую вводную, человек на минуту задумался и выдал: "В общем, понятно: страйбол - это как армия, только весело."
  • В страйкболе нет девушек, а есть бойцы с альтернативной анатомией
  • Зову знакомую в страйк поиграть, она такая: не, молодой человек ревновать будет.
    - Так бери и его с собой.
    - Нееет, он у меня не такой, не для страйка он...
    - это как, гомик что ли? 
    - Да нет, он нормальный, он просто как я, но мужского пола...
    - короче гомик значит 
  • Если ты подавился шарами, употребляя посттренировочный коктейль, то ты уже достаточно накачался, чтобы на тебе хорошо смотрелась экипировка.
  • Я почти всё затюнил, выхлоп 165 показало! Ну в общем сейчас соберу и останется только спилить мушку, кстати не знаешь зачем её спиливать? А то мне все говорят, что б спилил
  • Переписка

    Вася, про что шутять страйкболисты?
    Про монитор и сломанный гирбокс.

  • Из переписки...

    - Здарова!

    Привет, зачем добавился?

    - Слушай, а это не ты в меня вчера на полигоне кирпичами кидался?

    Прости? На каком полигоне? Я вчера дома был...

    - Да ты не подумай, что я наезжаю, просто вчера чувак какой-то,на тебя похож, кинул в меня вчера кусок кирпича с криком "Граната", благо не попал...

    Нда... Хреново у вас на полигоне...

  • Из группы "SYNDICATE WORKSHOP"
    - А маруй разве ломается?
    - Нуууууу.... Маруй стареет и устает)))
  • У нас с друзьями есть традиция, каждые выходные мы договариваемся встретиться на воскреске. И всё, просто договариваемся, до пострелялок дело не доходит...
  • Я страйкболен. Словно реконы в кустах. Я страйкболен. Я забыл что значит страх. Я страйкболен. Я на темной стороне. Я страйкболен. На Яву а не во сне
    ©Филиппп Добрынин
  • Стандартная пострелушка
    4ро штурмуют, 2обороняют
    Естественно штурмующие имеют бесконечный респ
    Следующая ситуация
    Я , как истинный Рембо в темпе ужаленной улитки в причинное место, несусь к главному входу здания. Противник засел на втором этаже и естественно потихоньку отстреливает наших
    Кое как пристрелив одного из оборонявшихся, мы поднимаемся на второй этаж
    Лестница, первый, пробежав в комнатку и проверив коридор справа спрятался, следом должен нестись я.
    Только высунувшись из-за стены, я замечаю ствол эмки, нацеленный мне в лицо(150 практически в упор)
    На выходе следующий диалог
    -по хорошему, тебя нужно прибить
    -не, ну а я че сделаю
    -метнешься, принесешь мне пива
    И тут голос откуда то сверху
    -и шаров на закуску
  • Ну почему мой парень все время рассказывает мне про карданный вал или устройство двигателя?нет ,чтоб сесть и разобрать со мной гирбокс!
  • Приехал с тренировки в рваном штане...
    Мама сидела с малым у меня...
    Смотрит на шмот и выдает...

    Сынок, ты б новые штаны с алишки заказал а то чет не очень...

  • -Как отличить наш православный мультикам от бездуховного пиндосовского?

    -ПрОвославный водочкой пропитан, чтоб душу излечивать.

  • Осенний сталкер
    место - г. Надым
    Well - классический снайпер гилль спринговая вср
    Время около 4 утра

    Со слов Велла:
    Ползу по тундряку, ищу обход базы Чистого неба. Вижу: костер и одинокое тело рядом с ним. Поползал вокруг, повязку не разглядел. Решил подлезть поближе. Подползаю - камуфло гражданское, очков нет. Что за фигня? На полигоне без очков! Встаю в метре от него с вопросом "Ты чей?"

    Мирный грибник запомнил место, где были отложены кирпичи, и вряд ли появится там снова 🙂

  • Страйкбол - спорт. Пруфов не будет.
  • Дрищи выгодно оттеняют правильных красивых страйкболистов.
    Жизнь без дрищей была бы скучна и однообразна ))
  • Рассказывали на встрече Страйкболистов.
    Группа устроила засаду на тропе. Поставили растяжки, залегли ждут.
    Вдруг передовой дозор докладывает командиру: видим цивила идет на нас по тропе.
    Командир: блин там же растяжки, гоните его нафик!
    Перед мужиком из кустов выходят двое в форме с оружием и говорят: "Стой дальше нельзя, поворачивай обратно!"
    Думаете мужик остановился? ха
    Он со всех ног кинулся дальше по тропе.
    Тут вся группа понимает что сейчас весь их труд и потраченные средства на растяжки вылетят в трубу из за какого то козла.
    Народ одним за другим начинают выпрыгивать из кустов с криком: Стой мужик!
    Мужик в полном ауте, и только прибавляет скорость.
    Дальше я уже не дослушал, что случилось с мужиком т.к. просто катался от смеха. Но думаю мужик больше той тропой не ходит.
  • Русские страйкболисты настолько суровы, что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений
  • *когда в кого то попали и ему обидно он говрит обижаным голосм:*
    че ты в меня стреляешь?вон иди мои тама в кустах сидят иди их постреляй ...
  • (среди гомона мертвятника):

    - Это что?...
    - МК23.
    - И как?...
    - Попробуй.

    (Бух!... Бух!Бух!... Бух!Бух!Бух!)

    - Хорошо, но неудобно... а это что?
    - Глушитель к нему.
    - Можно?
    - Попробуй.

    (чпок...)

    (в тишине мертвятника, хором):

    - ЭТО ЧТО?!!!

  • прошлый год, игра ВВМ.
    с товарищем вписались к минометчикам(веселые ребята)
    сидим за холмом, за ним и озерцом толпа вражей харь, от нас методично вылетают грены из гофры пластиковой.но они же кончаются.
    на вопрос а что у нас осталось, народ выкладывает что есть....грены ииии ....... с 15 шт. актимэлек..)))
    долго думали как запустить актимэльки на растояние не равное возможности человека
    труба 50, актимэлька 25мах.....корешь смотрит на лопухи, трубу, актимэльки.......
    сами понимаете, первый залп недолет......
    второй ложится рядом с вражьей командой, слышим:
    -: да они с....а актимельками стреляют!!!!
    наш наводчик им в ответ
    -: на здоровье!!!!!!!!
    и запускает третью.....
    итог: пришло над головами накрыла всех,минус 4-5 человек, проклятия, и дикий ржач с холма.
    витаминки рулят)
  • Водитель, везший команду с игры домой в автобусе послушал предложения о том, как сорвать в дальнейшем работу диверсантов, пытавшихся всю ночь подобраться к блок-посту:
    - Эээ... ребятки... может вам в следующий раз грузовик грабель на игру подогнать?
  • Когда какаешь, снимай лоренгофон, не ЗАСОРЯЙ эфир!!!
  • Из радио переговоров Минск-2007 г.
    -Всем замереть, ждать команду к атаке. Как приняли ,прием?
    -Женский голос "Приняли, поняла ,Повторите!"
  • Играем сегодня сценарий с заложниками. Стою значит около окна, рядом в углу сидит мой заложник. Действия нет, ну он в телефоне и копается. Далее звонок, поднимает трубку.
    - Да, привет мам, слушай, не могу сейчас говорить, я в заложниках............Да покормили, все норм.....давай, и я тебя люблю.
  • Охотники выходят на след оленя по его экскрементам на земле, а на след страйкболиста можно выйти по рассыпанной горстке шаров
  • Продал ВАЛ ради покупки ёлки, доллар подорожал, на ёлку не хватило
  • Везде враги, пятая колонна и Галустян! Никому верить нельзя.
  • Страйкболисты странный народ, делают друг другу больно и еще при этом веселятся и хотят еще.
  • Главное матрицу не пересматривай. там какой то мудак от шаров уворачивается
  • - На RIS крепится?
    - На сопли.
  • Штурм здания.
    Штурмующий: пацаны, у меня грены кончились. Давайте я вам 200 рублей кину и вы типа умерли
  • Стою на углу здания. Обороняюсь. Все збс. Все под контролем. Противник отхватывает знатных пиздюлей, но отступать не планирует. Сзади меня хлопает кто-то по плечу. Оборачиваюсь. Стоит мой союзник с ракеткой. С нереально пафосным лицом говорит нереально пафосным голосом:
    - отойди. Смотри как надо.
    После этого встает с очень пафосным видом в очень пафосную стойку. Очень пафосно прицеливается и стреляет. Ракета тупо вываливается ему под ноги. Далее мой крик на бегу "МУДАААААААК" на весь полигон, взрыв, грустное туловище идущее в мертвяк уже без пафоса. Занавес.
  • По "суткам на броне" можно предсказывать дождь
  • "Какая нафиг тактика, я же женщина!" (с) Искра СК "Защитник"
  • Владельцы цымы не подозревают, что в приводе есть гирбокс
  • На тренировке встречается команда в красных тряпках:
    - Кто это Вас так?
    - Командир...
    - За что?!
    - Враги кончились...
  • Чем больше у меня снаряги, тем меньше я играю
  • как много всего тактического, даже сумки
  • Закрытие сезона по версии УАС, игра ЗАРЯ 5, суббота утро, в состоянии "после вчерашнего" иду на регистрацию и хрон. На реге очередь, идем на хрон. На хроне милая девушка проверяет стволы, стреляю и мой старый, проверенный АК выдаёт жалкие 123 м/с. Укоризненный взгляд, моя попытка оправдаться: - "он обычно больше, просто сегодня холодно"
    Всю двусмысленность своей фразы понял после взрыва хохота из очереди)))))))

 

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий

Вы должны войти Авторизованы чтобы оставить комментарий.